Chamfort a dit : "Mon dieu préservez-moi des douleurs physiques je m'arrangerai avec les douleurs morales"


Moi qui avais les deux je vous assure que je ne "m'arrangeais" pas bien du tout ni avec les unes ni avec les autres...
Aujourd'hui j'ai mis un papillon noir puisque c'est la seule couleur qui peut représenter le fond. Il n'y en a pas d'autres.
Du moins pour moi.
On peut avaliser l'expression populaire : "Avoir des idées noires"...c'est bien la bonne couleur !!!
Ceux qui y sont allés au fond  savent ce que c'est, les autres ne peuvent même pas l'imaginer.
Toutes ces expressions sont faibles pour décrire ce mal de vivre déclenchant migraines, nausées, hallucinations et toutes autres douleurs psychosomatiques accompagnées de sentiments de terreur, d'effroi, de honte, de culpabilité, je vous épargne une longue liste.
Pour moi ce fut un gouffre sombre et glacial, un trou où les parois lisses me  faisaient glisser loin, très loin, si loin... mais ce n'était pas pour atterrir sans secousses au pays merveilleux d'Alice.
Non ce fut au coeur de mes entrailles, dans le puits de mon enfance, dans les abysses "d'autrefois", dans les ténèbres de labyrinthes où grouillent horreur et effroi que je tomberai, complètement choquée.
Une force incontrôlable me tirait vers cet enfer mais contrairement à sa représentation habituelle le mien était glacé.
Comment l'arrêter ?
Une seule solution, longue, l'affronter. 
C'est le noir absolu et pourtant c'est ici à tâtons, à quatre pattes au sens propre et figuré que la lumière se fera.
Je précise que ce fut mon ressenti à moi et ce qui va suivre aussi, et mes propres symptômes de dépression.
C'est en tremblant et glacée de peur, vacillant sans cesse, au bord du précipice souvent, que je vais commencer, je dis bien commencer à découvrir qui j'étais.

 "Si un humain n'est pas capable de percevoir la douleur d'un autre, il serait justifié de lui retirer sa qualité d'homme". Bernard Werber








Je les connaissais à peine.
Oui bien sûr que oui, je déverserai ma violence sur eux plus tard, et sur moi même au fur et à mesure qu'elle apparaîtra, et elle surgira souvent à ma grande stupeur.
Ils étaient là pour recevoir, rejetter, se battre, haïr, hoqueter, hurler, cracher, vomir et moi aussi.
Nous déverserons à chaque séance tous, les uns sur les autres, nos terreurs les plus profondes, nos frustrations, nos colères enfouies, nos rancoeurs et notre rage.
Rage du passé, rage de vaincre, rage de vivre alternant avec découragement, effondrement et désespoir.
Chacun reconnaîtra en écoutant parler l'autre, une partie de lui même.
Ils seront un miroir, me renvoyant en plein coeur ce que j'avais terré dans tout mon être, dissimulé, oublié dans toutes les parties de mon corps.
Un corps inerte qui venait de s'éteindre lui aussi. 
J'étais un pantin, une poupée de chiffon, molle, affaissée, seul mon visage restait coulé dans du béton armé, j'avais l'impression que des étais le déchiraient.
Dissociée, j'étais dissociée. Mon corps n'était plus rattaché à ma tête.
Chirurgie plastique je te maudis.

         "Une chute profonde mène souvent vers le plus grand bonheur" William Shaskespeare


Mon mari s'éloignait de moi, ou se protégeait, je l'ignore encore. 
Ceux qui liront ces lignes savent très bien que la dépression nerveuse est malheureusement difficilement compréhensible pour l'entourage, difficilement supportable, mais je tiens à préciser qu'elle n'est pas contagieuse car généralement beaucoup de personnes ont plutôt tendance à reculer devant elle.
Mes filles ne comprenaient plus leur mère, mais elles me témoignaient toujours leur affection.
De toute manière je ne supportais plus personne, ni moi-même non plus d'ailleurs.
Le monde m'étouffait littéralement.
Je basculais dans celui de l'analyse plutôt que de la psychothérapie, très différente l'une de l'autre et où je n'étais d'ailleurs guère plus à l'aise au début.
La première séance de groupe me pétrifia.
Nous étions neuf, assis en rond par terre, à se taire, à regarder nul part, à attendre les paroles de Marie Line et d'Adam, nous étions accrochés à leurs lèvres pensant que la solution sortirait de leurs bouches, ils étaient nos sauveurs, je n'avais aucun doute à ce sujet, j'étais persuadée qu'avec une ou deux paroles magiques je repartirai comme avant, droite sur mes jambes, solide.
Non, la solution sortira de nos tripes, la clef qui ouvrait la porte de la guérison était en nous, au fin fond de nous, il fallait aller la chercher.
Comment ?
Aucune idée.
Pendue à leurs lèvres disais-je j'attendais qu'un mot sorte.
Rien, silence, c'était à nous de parler.
Je ne comprenais pas, n'entendais pas, ne voyais plus.

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