Je me suis posée la question suivante  : Pourquoi ai-je choisi des papillons pour illustrer mes articles ?
Dans ce cas là il ne faut pas réfléchir et cueillir la première réponse ou image qui vient à l'esprit, c'est généralement la plus sincère, et ce qui m'est venu c'est le nom d'Henri Charrière surnommé "Papillon".
Je pense que beaucoup d'entre vous connaissent cet homme, bagnard pendant plus de quinze ans dont treize en Guyane et qui écrira un livre dont le titre est tout simplement "Papillon" dans lequel il évoque sa vie au bagne.
Les associations d'idées ne se font pas par hasard, et je dois avoir un point commun avec lui, si lui fut prisonnier au sens propre du terme moi je le fus et le suis encore un peu malgré tout de la "douleur".
A chacun ses chaînes plus ou moins lourdes à porter, à chacun sa cellule d'enfermement.

Je poursuis mon récit.

Je ne lâchai plus cette main secourable.
Je pleurai pendant cinq heures sans vouloir la quitter. J'aurais pu emplir une vasque de mes larmes.
L'infirmière arriva pour la perfusion de laroxyl et là je me mis à hurler ne voulant plus qu'on me fasse souffrir de quelque manière que ce soit.
J'étais en pleine intolérance à la douleur que je supportais depuis dix mois déjà, je faisais une overdose "d'avoir mal", j'étais comme suppliciée.
La perfusion installée, je m'apaisai et Adam arriva.
Il s'assit près de moi sans dire un mot remplaçant mon époux qui venait de quitter la chambre, les épaules rentrées, le regard triste.
"Je ne puis le laisser partir ainsi" dis-je à Adam.
"Il est bouleversé".
Adam prononça ces paroles: "Tant pis pour lui".
Je l'ai trouvé sur le moment dur et injuste mais en fait il avait raison.
C'était moi qui étais allongée sur le lit, c'était moi qui avais besoin de soins, pas lui, c'était de moi qu'il fallait que je m'occupe, c'était le tout premier pas vers l'égoïsme indispensable à ma survie.

     "Si tu ne sais pas où tu vas, passes par où tu ne sais pas" Alain Amselek

Je suis une inconditionnelle de cette phrase d'une difficulté rare à mettre en application.
Et maintenant avec le recul je peux vous certifier que ce sont dans ces mots que se trouve souvent la solution. Nous avons tous des repères quelqu'ils soient et d'aller vers l'inconnu est ce qu'il y a de plus ardu car cela déclenche tout simplement un sentiment tout simple bien connu appelé "peur".
Et  j'ai rarement rencontré des personnes dans ma vie capables de la vivre.


Marie Lyne m'encouragea pour faire en même temps une psychothérapie de groupe.
Je dois vous dire que tout ceci m'était complètement étranger à l'époque et relevait du domaine de l'inconnu total voire du mystère le plus sombre mais je lui faisais une confiance aveugle pour la bonne raison qu'elle représentait ma bouée de secours.
Donc je suivais son conseil et une fois par mois je commençais une psychothérapie de groupe en plus de mes séances individuelles.
Je pensais en rentrant de l'hôpital que j'en ressortirai au bout de huit jours en pleine forme, ignorant complètement ce qu'était la dépression nerveuse, maladie qui de nos jours d'ailleurs fait des ravages et est encore beaucoup marginalisée.
Je pensais avoir atteint le "fond".

Fallait-il savoir ce qu'est le fond.

Je l'appris rapidement.
Il faut dire que parallèlement je tenais toujours ce fameux centre de "remise en forme" (comique non pour une dépressive de remettre les autres en forme ? ) qui m'épuisait physiquement étant donné le nombre d'heures que j'effectuais et de plus j'avais perdu dix kgs n'arrivant plus à avaler une bouchée tellement ma gorge était nouée et les muscles du cou douloureux par cette intervention.
Pour couronner le tout, les propiétaires de ce centre étaient des amis très chers, elle, était même la marraine d'une de mes filles, nous nous connaissions depuis quinze ans.
J'avais redressé cette affaire qui ne fonctionnait pas au préalable, la rendant très prisée, très "à la mode", bref l'endroit où il fallait être membre.
Malheureusement même l'amitié ne supporte pas la dépression.

 "Si un humain n'est pas capable de percevoir la douleur d'un autre, il serait justifié de lui retirer sa qualité d'homme". Bernard Werber








Je les connaissais à peine.
Oui bien sûr que oui, je déverserai ma violence sur eux plus tard, et sur moi même au fur et à mesure qu'elle apparaîtra, et elle surgira souvent à ma grande stupeur.
Ils étaient là pour recevoir, rejetter, se battre, haïr, hoqueter, hurler, cracher, vomir et moi aussi.
Nous déverserons à chaque séance tous, les uns sur les autres, nos terreurs les plus profondes, nos frustrations, nos colères enfouies, nos rancoeurs et notre rage.
Rage du passé, rage de vaincre, rage de vivre alternant avec découragement, effondrement et désespoir.
Chacun reconnaîtra en écoutant parler l'autre, une partie de lui même.
Ils seront un miroir, me renvoyant en plein coeur ce que j'avais terré dans tout mon être, dissimulé, oublié dans toutes les parties de mon corps.
Un corps inerte qui venait de s'éteindre lui aussi. 
J'étais un pantin, une poupée de chiffon, molle, affaissée, seul mon visage restait coulé dans du béton armé, j'avais l'impression que des étais le déchiraient.
Dissociée, j'étais dissociée. Mon corps n'était plus rattaché à ma tête.
Chirurgie plastique je te maudis.