"Même sans espoir la lutte est encore un espoir" Joseph Cronin

Je ne pensais même pas que les hallucinations pouvaient exister dans cet état.
Je me souviens avoir passé un après-midi dans ma chambre, terrée, me tordant de douleur sur mon lit, en voyant l'image de ma mère éclater comme une baudruche répandant sang et chair sur les murs.
Je me revois par terre tel un ver, nu, sans squelette, sans carapace, sans consistance, rampant pour trouver une issue, écumant et vomissant.
Je me relevais tant bien que mal pour me voir dans la glace avec un ventre gonflé comme si j'étais enceinte de neuf mois.
Je venais de faire la connaissance avec les troubles psychosomatiques.
Domaine où j'allais exceller pendant plusieurs années et sans doute encore. 
La seule différence c'est qu'aujourd'hui je peux décrypter le langage de mon corps.
J'étais à l'état larvaire et je glissai visqueuse le long des parois de ce fichu gouffre.
L'image de la mort apparut alors.
Elle m'appelait, tirant mon corps vers elle, l'écartelant et déchirant mon âme.
J'eus envie de nombreuses fois de venir me blottir dans ses bras.
Mais mon instinct de conservation fut plus fort et j'en décidais autrement.
En sueur dans ma chambre, grelotante, je la regardai s'approcher et finalement je la repoussai.
J'avais choisi la vie sans le savoir malgé les efforts surhumains que celle-ci me demandait.
Je m'en souviens, j'ai lutté des heures et des heures contre elle.
La maladie, car c'est une maladie (enfin reconnue, à l'époque très peu) avalait ma vie, notre vie.
La souffrance dévastait mon existence, notre existence.
Je me décomposais en moi-même.
Mais je ne sais par quel afflux inespéré d'énergie j'eus la force de continuer avec ce corps supplicié.

  "Le plaisir est toujours un bien, et la douleur toujours un mal, mais il n'est pas toujours avantageux de jouir de plaisir et il est quelquefois avantageux de souffrir la douleur."
Nicolas de Malbranche


Mise en pièces, à plat par terre, je pourrai cette fois "choisir" les éléments qui conviendraient à ma nouvelle personne, enfin quand je dis nouvelle je devrais dire à ma "vraie" personne, celle qui est enfouie sous un monceau d'éducation parentale, sociale, religieuse etc etc ...
Autant chercher une aiguille dans une botte de foin.
Mais jour après jour cependant, année après année c'est moi et moi seule qui remettrai en place les pièces éparpillées de ma personne et qui les harmoniserai.
Mais avant d'effectuer cet assemblage je devais déjà reconnaître les pièces (pas simple), les décaper (épuisant et salissant), éventuellement, les jeter si trop abîmées (regrettable, triste), les replacer au bon endroit (recherche et prise de tête) ou alors en trouver de nouvelles (oui mais où ?), et normalement la mécanique humaine se remettrait en marche.
Le chantier était en cours, un vrai garage de pièces détachées et de vieilles carcasses. J'avais fait un tour par la casse et maintenant j'allais passer par la refonte et me couler dans la peau d'une nouvelle Lmvie de ma convenance, dans une peau où je serai à l'aise, que j'apprécierai et qui serait, du moins je l'espérai, douce.
Mais la création sera longue, douloureuse.
 Plus j'allais voir Adam et plus j'étais malade suite à l'arrêt des anti- dépresseurs car tout remontait en vrac n'importe quand et n'importe comment.
Je me retrouvais parfois en "état d'urgence".
Un état bien particulier que je rencontrerai plusieurs fois au cours de cette maladie, quand la mort vous attire de nouveau et que vous vous laissez glisser doucement mais sûrement vers elle.
Bien qu'épuisée dans ces instants je trouvais toujours le réflexe de prendre le téléphone pour appeler au secours mon psy préféré;
et me traîner jusqu'à ma voiture prendre la rocade qui surplombait la lagune, dont la vue est une vraie carte postale, mais je puis vous dire qu'à ce moment précis mes talents de photographe amateur était loin bien loin, car je laissais aller le véhicule au ras de la falaise pour dévier sa trajectoire au dernier moment.
Pas besoin de passer la marche arrière, nous avons une en nous, que nous passons inconsciemment nous empêchant d'effectuer ainsi le geste fatal.

   "Tout groupe humain prend sa richesse dans la communication, l'entraide et la solidarité visant à un but commun: l'épanouissement de chacun dans le respect des différences". Françoise Dolto


Je dédie cette phrase à la communauté qui vient de m'accepter, seule une grand dame comme Mme Dolto pouvait énoncé ce que je pouvais ressentir.

Je souhaite leur transmettre le message suivant en leur disant que je les remercie de m'accueillir parmi eux et que d'autre part je suis ravie de pouvoir à mon tour aider ceux qui en auront besoin, car l'histoire que je narre s'est déroulée il ya vingt ans je le répète, et le long chemin effectué depuis me permet d'adhérer à la citation de Sacha Guitry :
 
"Le peu que je sais c'est à mon ignorance que je le dois" .


Si mon expérience psychanalytique peut leur "ouvrir" quelques horizons je les éclairerai du mieux que je peux.
Merci encore